还是这本书《自我成长的力量》，从微信读书到买纸质版，一遍一遍地翻看，其中的文字，总能治愈我，引发我的很多感触。这一章叫《脾气暴躁，是怎么回事》。爸爸是一个坏脾气的人。从小，我都很害怕他突然的发飙，于是在他面前，我总是小心翼翼，可能因此，我有了一些“讨好人格”。对外，我总是彬彬有礼，但是总是在妈妈、老公，后来经常在孩子面前发飙，人前人后判若两人。坏情绪有时候突如其来，我自己也很莫名其妙。女儿小的时候，是一个人见人爱的小可爱，特别爱笑。进入了小学之后，她的脾气越来越大，经常莫名大哭，无名火经常让整个家“不得安宁”。我非常的困恼，书里，网上，到处寻找解决办法也无果。

这半年来，我把能量从女儿身上回收到自己的成长上，放下了对女儿的期待和对未来的焦虑。不经意间，女儿的脾气好了不少。周日晚上，我还和吴老师报喜，说我放下了焦虑之后女儿脾气变好了。哪知道第二天早上就给我“pia pia”打脸。事情大约是这样的：我因为一个会议，出门迟一些，难得能和女儿一起早饭。我开心地和她坐在窗边的小桌旁准备享用。稀饭很烫，她打算凉一下，于是突发奇想地让我报英文，她在窗户的蒸汽上默写单词。我报了两个她都默对了，最后一个我报的是White，她写成了whiet，我提醒她：宝贝，这个white写错了。她突然不耐烦说：“我听到你报的是what，我不会写，所以就写错了。”然后很生气地把写好的都擦掉了，还发出了哼哼唧唧的声音。当时的我顿时觉得非常不舒服，内心是这样的：“难得在家一起享受早饭，好心情就这样被破坏了”。于是，我走出了厨房，心里带着情绪。身后，女儿哭的声音更大了，我心里也越来越烦躁。因为赶着出门，也怕女儿带着情绪上学，我简单地安抚了她一下，但是内心并没有理解和接纳。匆匆出门的路上，我深呼吸，觉知自己不舒服的情绪的点在哪里。我看到了我不舒服是因为我设定的一顿温情的早餐被搞砸了，加上我设定女儿的坏脾气治好了，现在又爆发，说明之前半年的努力是没有用的，生出的自我否定让我心里很不舒服。

晚上下班后，我在办公室看书，也许是天意吧，我就翻到的是这一段：“面对自己评估为不安全的环境，人则要用理性、客气、逃避等方式来抽离感受保护好那个真正的自己。因此也许你只是好言对他，正常说话，却会不小心戳痛他，他潜意识里体验到的是被激活的危险。他自己不一定知道他害怕，他只是很愤怒，他就是莫名其妙地忍不住爆发。但其实他需要的是安抚，愤怒本身就是对恐惧的防御”“如果你能看到他生起背后的恐惧，你就走进了他，你能贴着他的恐惧，他就不会暴躁”。仿佛一道光在眼前亮起来。我静下心来保持有节律的呼吸，闭上眼睛察觉我自己最近的几次愤怒，果然，背后都有恐惧，有对当下事件危险性的恐惧，也有对自己主观评估可能发生的结果的焦虑。晚上睡前，我和女儿躺在床上说话，女儿主动说：“妈妈，早上我不应该生气的。”我问她：“你想想看，你当时在害怕什么啊？”她想了想说：“我害怕错，我特别不喜欢错，我特别想好，想比别人都好！”我无语凝噎。在十年的育儿过程中，我无数次的通过实际行动传递给她的是：“妈妈非常不喜欢错，错是不好的，错了你就不可能比别人好了，不比别人好，你就没有未来。”虽然我从来也不曾说过，但是因为职业的习惯，我的表情，动作，表现都在不断地强化这些没有说过的戒条。也正是这些，让女儿的内心里充满了恐惧。除此之外，生活中的反例比比皆是：你不能玩火啊，不然家里会失火的；你不能脱棉衣，不然生病发烧就不能去学校了；不均衡饮食，你的内脏会坏的......检视自己，真的是行走的一个恐惧和焦虑传播机。突然间觉得特别心疼女儿，只想要好好地拥抱她。内心里非常希望这一个感悟能够让我在今后面对女儿的脾气时一直拥有正念的关照。

周三，放学后女儿到我办公室写作业，晚饭后要去练习击剑。我点了外卖，可是小哥送错了，我电话过去，他一直说没错，他就是按照导航送的。我先是耐心地告诉他，我的学校在哪里，他还是坚持他没有送错。后来我再次致电他，让他用百度导航。他一直很固执，不肯改变。我怒了，对着电话大吼：“我没有拿到外卖就是说明你送错了，你连路都不知道还送什么外卖！”虽然后来解决了，但我还是因为那一通大火，胃疼了很久。这时候，我有些自责，觉得自己怎么能这么没有涵养，为什么学习了这么久，也还是控制不住自己的脾气，太不应该了。一直在自责中，让我一个晚上都心不在焉。突然，还是这本书里的一句话在脑海响起：对待自己的愤怒，也是觉察到自己愤怒背后的恐惧，贴近自己的愤怒，告诉自己，我看到你了，看到你的恐惧了，没事的，我就在这里。然后好好地接纳自己安抚自己。对啊，我自己也是值得被接纳和看见的。内心突然很轻快，好像心突然被扩容了，容纳的东西一下子多了起来。

保持觉知，接纳自己，不内耗，给自己的心扩容，美好就会翩然而至。