没想到有一天，我发现自己的生活多了一个新课题：重新学习好好说话。我们都有一张嘴，但不是每一次的交流，都是好好说话。有时候我们说出去的话是应付了事，有时候我们说出去的话是刺向心窝的刀子。看似我们每个人都能清晰发音，但说出去的话却不一定有助于彼此情感的交流。感谢孩子，他用自己的成长告诉我：何谓好好说话，父母要重新学习并不断练习好好说话。

爸爸，请和我说话

这个十一，我们夫妻俩带着孩子出去玩的时候，一件小事，让我对小朋友刮目相看。

走在路上，团子让爸爸看一处风景，爸爸“嗯”了一声回应。团子有些不高兴地说：“爸爸，你能不能跟我说说话？”爸爸说“我回答你了呀。”团子说：“这不算，你就是嗯或者啊，这根本就不是聊天。”爸爸来了兴趣，马上问：“这不就是在跟你说话吗？”“才不是，你知道什么叫说话吗？不是嗯或者啊，而是我说完一句话后，你要对我说的内容展开说，要说好几个字以上的，才算是说话。”

看，孩子虽小，却能分辨出敷衍和认真。孩子虽小，却知道什么是一场有内容的好好说话。

用爱觉知，在小事中学习好好说话

我喜欢带孩子去户外，但是户外有个点让我比较头疼：处处可见的琳琅满目的商品，看到它们，小孩就拔不动腿了。

团子经常会说我想要这个，我要买那个。如果他要的在我经济承受范围内，我会痛快答应，但是如果我觉得性价比不高，内心会很恼怒，忍不住反唇相讥骂他一顿，还会忍不住想这个孩子怎么这样，我小时候就不会说要这个要那个，这个孩子真是什么都不如我。可转念一想，我会问自己：为什么孩子面对诱惑表达出了他被诱惑到了的意思时，我会那么反感？拨开时光的层层迷雾，我渐渐靠近了答案——因为我小时候不被允许表达啊。小时候家里条件并不好，小孩子不被允许说出要买这个那个，说了就是一顿大骂，所以小时候的我不是不想说，而是不敢。久而久之，变成了一种习得性无助，知道说了也没用反而还被骂，出于保护自己的目的，我只好给自己穿上“懂事”的外衣。

在团子表达需求让我恼怒的时候，我是在演习我曾经的经历，我希望用同样的方式再次打压我的孩子，打压我内心曾经那个饱受委屈的小女孩。我觉得孩子不如我懂事，其实是在嫉妒他，嫉妒他可以如此说出他的想法，嫉妒他有一个没有那么破口大骂他的妈妈。嫉妒，让我没办法好好跟孩子说话，让我没办法如实相告，让我只能用苛刻的方式面对这个小孩。所以，我真正应该做的是，蹲下来，看着他，认真跟他说：“这些确实很有意思，妈妈也被吸引了呢。但是，它们太贵了，妈妈觉得不值得。我们再去看看其他的，如果实在想要，我们就选择一种吧，不能全买，妈妈承受不住。”这样做，孩子会觉得被尊重，被理解，而曾经的我自己也被善待了。

改变很难，特别是改变几十年来的言行习惯真的很难，但起码我觉知了。行动上一点点来，在愤怒之前，先努力让爱填满自己，告诉自己：你非常爱眼前这个小小的人，你非常爱曾经小小的自己。

内省不内疚，点滴来实践

睡觉前，团子在主卧读古诗，我在隔壁房间套被套。本来我把被子的四个角都塞在了被套里，但是当我要整体抖开的时候，却怎么样都没办法把被子抖平整，甚至被子还在被套里扭曲在一起。这时候我已经忙活的额头上出现汗珠了，但我搞不懂明明自己程序没问题，怎么被子就扭麻花了呢？没办法，我只好重新拉开拉链，才发现不知道什么时候，我把被角交叠了。这个时候我心头突生一股无名火，已经晚上十点了，我们都没睡觉，我还被一床被子给绊住了。恰在此时，团子问我一个字怎么读，我说“不是有拼音吗？”他说“作者这里没有拼音，你过来看看。”“我不去，而且即使你现在给我描述字形我也没办法想出来。”他又问：“为什么？”“因为我现在想发火，因为我弄了好长时间还没弄好，这就导致我忍不住要联想是谁造成了我今天洗被套、套被套这样的结果，所以我可能会忍不住对人发火。”

隔壁房间不再做声，之后我就听到团子读古诗的声音，他先跳过了作者。我把被子彻底搞定后，也心平气和了，看到他读的诗，告诉了他作者的名字，然后我俩一起读了一遍后，团子还打了卡。

晚上睡觉的时候我在想，好好说话，除了语调平和外，还有这样的含义吧：我把事情的来龙去脉解释清楚，把可能的后果呈现出来。团子在听到我的一番话后，他的表现告诉我，这确实是亲子沟通中一种好好说话的方式，而这样对我们双方都很友好。

图片源自作者朋友圈随拍