目录
1.花痴考试
2.矛牌服和盾牌服
3.“炮火连天”的教室
4.救命啊
5.放学后的“菜市场”
6.毛大头的梦
7.校长有请
8.考试作弊大全
9.原来今天不是星期一
10.暴风雨，艰难2关
11、就是这只蚊子
12、第二次碎蛋记
13、我们教室的麻雀飞了
14、到底谁是笨蛋
15、毛大头班的抗日秘密
16、拔河比赛
17、逃跑
18、打雪仗
19、口香糖
20、天助我也
21、弹脑崩
22、老师不在的时候
23、出去吃饭——倒霉
24、仇复
25、四舍五入
26、愚人节
27、“枪战”
1.花痴考试
班会课上，老班滔滔不绝，苦口婆心地说着，但是一个“仪容仪表”的问题，就强调了30分钟，全然不顾台下座位上正打着瞌睡的一朵朵因为枯燥而失去光鲜颜色的“小花儿”们。
知道离下课时间还有4分59秒的时候，老班终于离开教室回办公室喝茶，以补充消耗掉的水分。这时，五年（3）班全体学生敬爱的班长——吴班班同学步伐轻盈的上了讲台，清清嗓子，郑重宣布：
“五年级（3）班第一次花痴考试定于明天体育课上自由活动的时间，想报名的女同学现在就可以报名，时间仅限今天，过期无效！”
“耶——”台下的女生欢呼一时。“我一定要考个九级花痴。”被誉为“花花小姐”的王小花兴奋的擦了擦手掌。
“不过，”吴班班停了一下，望向坐成一片的男生们，“男生每人教两块钱，以购买荣誉证书和象征戒指。”
“啊？凭什么呀？”男生们全体抗议。“小肚军将”张壮壮更是挥舞起了肉肉的拳头。
“不愿意是吗？那好，下面我来读一下几篇班级日志：4月30日，张壮壮同学砸破了班主任的水杯，并且弄坏了施西同学的梳子和镜子；5月1日……”
“啊！原来是你！”施西怒发冲冠地站了起来，要知道，她可是全校同学佩服得五体投地的“柔道少女”。
“对……对不去！”张壮壮同学吓的两腿发虚，立即带动其他男生们，“快！我们捐吧！不就是两块钱吗，有谁想让我帮她卷就说吧！”
被施西这么一吓，再加上张壮壮的带动，男生们只好乖乖的掏出钱来。
“噢——”听到体育课自由活动，同学们开始欢呼，然后一窝蜂的跑回了教室。
“奇怪，怎么搞的？这帮孩子搞什么活动都跑回教室去了？”体育老师百思不得其解。
“下面，我来宣布一下考试规则。”吴班班手里捧着试卷说，“这次考试不能抄袭，不能讨论，否则视为无效，考试时间为30分钟！”随后发了试卷。试卷一张张的传了下去。王小花接到试卷一看题目，第一题就写着：“当你看到一位美少年从街边走过，你会：A、跟着他走，直到养足眼；B、马上拍照；C、跑过去要签名；D、不顾三七二十一，托他回家；E、其他。”
王小花的脑中不断幻想着各种情景，然后如同董存瑞举起一包炸药一样，毅然地填了：ABCD。随即又在横线上写：拖到明星公司把他卖了。
施西看到题目就犹豫了片刻，填上了B，然后打了个括号，写上理由：照片可以拿到网上拍卖或给时尚杂志投稿。
一向文静乖巧、默默无闻的梁静依看到题目，在横线上写着：尊重他，问手机号码和QQ号就放了他。
时间一分一秒的过去了，27名“花痴考生”埋头苦干地做完一题又一题，直到讲台上的闹钟“铃铃铃”地响了起来，正在填写荣誉证书的吴班班把闹钟按掉，宣布：“考试时间到，都不把笔放下。”
“什么？考完了？那让我们做评委吧。”张壮壮跳了起来。
“好，那你们就帮我打分吧。”吴班班捧着27张写得满满当当的试卷走了过去，放在男生们围着的一张桌子上。
另一边的女生已经开始叽叽喳喳的讨论起来了。“什么？你竟然想把人家给卖掉？好残忍……”“哈哈……我在试卷上写了11个方案，肯定都是赛过诸葛亮的好点子。”……
男生这边叹气连连：“如果我帅一点该多好呀！”唉，比她们理想中的白马王子就差4厘米了。张壮壮志气满满：“我一定要减肥！从明天早上开始我就要去跑步。”小师得意洋洋：“哈哈，她们填的条件貌似我都符合啊。”
经过几节课下时间和放学时间，27个男生改好27张试卷，全都教导吴班班的手里进行审核。星期三的自习课上，吴班班把试卷发了下去，然后开始像老师一样总结：“同学们的分数差距都不太大，王小花96分，施西94分，XX……。不过，这毕竟是书面上的测试，作为一个合格的花痴，我决定要附加一个花痴考试，那就是：每个人都去要每个班的同学的签名，谁得到的多，就会有更高的分数。我去拿签名跟他们核对，另外有同学进行监督。所以，托人情者，考试，花痴，挂！”
“啊？”
台下一片喧哗，大家都期待着下课铃快点响起。
2.矛牌服与盾牌服
最近，XXX小学的孩子们开始流行一种“矛牌服”，顾名思义，以“矛”为商标的，这种装质量出众，款式新颖，深受少年消费者的喜爱。
当半个班的同学都穿起矛牌服装时，毛大头突然也有点想凑凑热闹了。
他把自己的私房钱拿了出来，去了大头商店。冒牌服装名不虚传，属于它的专人区人山人海，热闹极了。
毛大头走在人群之中，看到了一个与矛牌服相近的服装“盾牌服”。
毛大头一看，喜欢得不得了，“盾牌服”的右上角有一个闪闪发光的标志，那标志想一个银冠闪闪的盾牌。
毛大头不管三七二十一就买了“盾牌服”。
过了一天，他就穿着“盾牌服”来到了班级，让班级穿着“矛牌服”的同学大吃一惊，接着议论纷纷，然后有一位同学对毛大头说：“哎！毛大头以这个服装在哪买的？这么时尚！好看！好看！”毛大头说：“我就在大头商场卖矛牌服的店旁边的一个商店买的。”接着有些幻想：“矛盾矛盾，碰到一起不就能产生矛盾吗？”
隔天，毛大头来上学时，发现除了自己，还有许多的同学穿了盾牌服。
过了三天，矛牌服升级到了2.0牌了。
这天矛牌服和盾牌服的人闹翻了，这一闹就是一个星期。
终于有一天毛大头穿了一件普通的的T恤。
“毛大头你……”
“我想通了，只要我不穿矛牌服和盾牌服，你们就是想跟我闹矛盾也闹不起来吧。”毛大头说：“这种衣服我早就腻啦！你们不腻吗？”
他们突然觉得，跟毛大头比起来，自己土得冒泡。
3.“炮火连天”的教室
王老师终于走了，同学们立马吵了起来。突然有一位同学扔了一个纸团，正好打在毛大头的脸上。这回教室是枪林弹雨了，毛大头说：“他妈的，有人竟然敢打我？”这时某同学又扔了一个纸球过来，又正好打到毛大头的脸上。毛大头拿起地上的两个纸球，扔了过去。“哎呀，没有扔到。”毛大头说道。
突然又有一位同学扔了一个纸球，迅雷不及掩耳之势，他拿起一本“盾牌”数学书挡住。那位同学说：“嘿！毛头小子你的再吃我一招！”说着，那位同学使出了“佛山无影仍”。就在这时，毛大头立马蹲在课桌里。那些纸球根本就没有伤到他一根毫毛。毛大头趁机拿起了两个纸球向那位同学扔去。那位同学拿起了语文书盾牌，一个纸球也没用打到他。接着那位同学哈哈大笑起来。
毛大头心想：就趁机抓紧攻击他。
接着他拿起地上的几个纸球，使出了他的绝招“降龙无影球”。那同学眼疾手快，立马用语文书盾牌挡住了毛大头仍的几个纸球，然后说道：“毛大头，你这个小人竟然敢偷袭我。”
毛大头听了，说道：“哈哈，我就是小人，看你怎么办？看你怎么办？打不着我吧！哈哈。”接着那位同学蹲下来，拿起几个纸球向毛大头慢慢前进。毛大头心想：嘿！我就不信打不中你了！”接着他拿起两本盾牌，语文书和数学书，向那位同学走去。
“狭路相逢勇者胜”，他们在走廊里相遇了，那位同学见他就立马把所有的纸球都扔了出去。毛大头立马用两本盾牌挡了，然后他拿起了地上的纸球，扔了过去。那位同学无法回天，只好甘拜下风。
这时班长来了，使出超声波：“嘿！你们在干什么？看你们做的好事，今天让你们值日。”
“啊？可不可以不值日啊？”
“不行，你们不值日我就告诉老师！”
“好好好，我的好班，今天的值日我包了。”
“哎，真倒霉！其他同学也扔纸球了，为什么让我们值日呢？真倒霉，真是哑巴吃黄连有苦说不出！倒霉倒霉！”
4.救命啊
说实话，毛大头最喜欢上体育课。因为体育课上完课可以自由活动。
“哈哈，今天有体育课太好了。”
一节又一节过去了，终于上体育课了。刚下楼体育老师说：“由于秋季运动会要来了，我决定我们绕着操场跑10圈。”
“啊……真倒霉呀！”同学们异口同声的回到。
接着体育老师的哨子响了起来，同学们又尖叫了一声，师命不能违抗呀，同学们只好绕着操场跑了起来。
一圈、两圈、三圈，毛大头快不行了，鞋子与地面的间距越来越小了。过了一会儿，鞋子发出了“嚓嚓”的声音，原来是鞋子和地面在摩擦。
就在这时，体育老师说道：“快！快点！再快点！
“啊……”同学们说道。
毛大头说：“好倒霉呀！可惜师命不能违抗！唉！”
这时有些同学掉队了，老师说：“加油，别掉队。”可是那些同学根本就没有听，于是体育老师走过去对那些同学说：“你们怎么了？怎么不跑了？”
同学们说：“老师我肚子疼，老师我脚疼……”老师见这样，只好说：“你们这些小鬼，哎，算了算了算了，不和你们说了，你们就休息吧。哎！哎！”
接着那些同学说：“YE！改革开放了！休息去喽！”还有一些正在跑步的同学（抛开毛大头），见此情况只好放慢跑步速度，也想体育老师让他们休息。就一直这样，体育老师只好让所有同学休息，但毛大头例外。毛大头说：“老师坏，坏老师，老师坏，坏老师，为什么只让我跑步？真倒霉呀！”
最终毛大头跑完了10圈，毛大头说：“为什么倒霉的总是我？”
5.放学后的“菜市场”
“叮零零......”啊，终于放学了，毛大头急忙冲出教室，跟着队走出了校门，哇，这里真像是“菜市口”呀！
瞧，校门口里三层外三层，围满了表情各异的家长。那边几位叔叔一边看表一边向校门里面张望着，看他们那着急的样子，难道是急着回家看球赛？再看那边几位老奶奶，一看路队走来，就一个劲儿地喊：“宝贝，在这儿呢！”也有些“潇洒”的阿姨，站在等候区与别的家长谈笑风生。什么衣服、化妆品......内容广泛，不时还小小争论一番，连儿子到了身边都不知道！有的家长则拉着孩子跟出来带队的老师交谈，还时不时转向孩子唠叨几句，真是苦口婆心啊！
如果说家长和孩子形成了校门口的人潮人海的话，那么，那些四处散发广告传单的人就是鱼了。只见他们“游弋”在家长和学生之间，以最快的速度把传单硬塞到家长和孩子手里。一些家长和孩子都没有反映过来大传单的人就已经无影无踪了。
过了一会儿，有许多同学被卡在流动的人浪之中了。只有有经验的毛大头使出“螃蟹十八穿”，只有毛大头左横横、右穿穿；右横横、左穿穿；最终毛大头终于穿过了人海，就在这时毛大头抬头一看，眼前的情况让他很吃惊，一堆车停到他的面前。这时车主说：“啊！啊！啊堵的好厉害！”接着毛大头有使出了“螃蟹十八穿”，终于穿出了人海车浪。
6、毛大头的梦
毛大头回到家里说到：“唉——今天好倒霉，我尽然使出了两次螃蟹十八穿，累死我了！我要好好的睡上一觉。”接着一阵呼呼巨响，毛大头倒床就睡。过了一会毛大头进入了他的美好梦境里，他梦见他在大海上，唱着《xxxx》歌。唱完后他和他的宠物狗躺在躺椅上观赏着蔚蓝的大海，这时一头驴骑着一个巨大的水杯从大海上游过。这时毛大头使用飞行棒棒飞了过去。
毛大头飞到了水杯上对那只驴说：“你去干嘛啊？”
驴子说：“别管闲事！”
接着毛大头抱住那头驴，那驴说：“啊，你是不是要非礼我啊？” 毛大头说：“嘻嘻，我就喜欢抱毛毛的东西嘛，呵呵”。
驴子说：“你这个胖子，到我这水杯船上，我的水杯船会减慢速度的”！
毛大头说：“没关系的”。
接着毛大头做出一个超级火箭喷射器装了上去，突然火箭喷出了雄雄的火焰。那水杯船以每秒100米的速度飞快前进，过了一会儿，那水杯船到了夏威夷海滩上。只见那驴子飞快的跑到一个人旁边说到：“师傅，我们的岛被托鸡鸡给占领了”！那人说：“我乃托塔李天王，尽然有人敢占领我的岛”！接着那人说：“贱人托鸡鸡，你等着瞧，我一定把你打成托垃圾。”只见那人说走就走，乘着水杯船到了那个岛，那人对毛大头说：“呵呵，谢谢你了，小朋友！这里马上就要有一场激烈的战斗，你赶快离开这里吧！”
毛大头说：“别小看我，我有高科技。”
那人说：“不管了，我去打托鸡鸡了！”接着那人上了岛对托鸡鸡说：“贱人，托鸡鸡！你尽然占我的仙岛！”
托鸡鸡说：“呆子，你一定会死的很惨的！”接着那人使出了仙术“佛山无影掌和佛山无影脚”。这时托鸡鸡使出了“高级水果火箭弹！”只见两个光波撞在一起，那仙人被那个光波给冲开了，跌在地上。这时毛大头说：“哈哈，我说吧，没我的帮助你有可能会挂的吧！”
那仙人说：“看我的，大驴人融合！”成了一个下半身是驴，上半身是人的怪人，仙人又说：“呃，看我的无敌肥驴腿！”只见托鸡鸡一掌就挡住了那仙人的攻击，接着说道：“哈哈哈哈，你的仙术对我是没有用的！”
那仙人说：“我需要你的帮助，毛大头”。
接着毛大头说：“好吧！”接着毛大头给仙人一个高科技科普本，只见那仙人和毛大头融合成了一个大机器人，这时仙人说：“托鸡鸡，看我的超级水果砍”。托鸡鸡见此情况只好使出了它的绝招“高科技西瓜大炮”，只见那西瓜被仙人砍成两半，这时仙人使出了王八砍把托鸡鸡给砍挂了。
梦没了......
7、校长有请
由于毛大头上课传纸条，被老师给留了下来。
毛大头心想我和我的同桌传纸条，怎么可能会给老师知道呢？肯定是前桌二货知道了，那二货可是毫毛可以当触角，头发竖起来可以当天线的，我班里的事情没一个可以逃过他的魔爪，我传纸条的事他一定告诉了老师的。
第二天一整天毛大头一直在威胁二货，毛大头说：“二货给我捶捶背。”那二货好像知道是自己告诉老师传纸条的事情，就立刻给毛大头捶背。上课时，毛大头一直把课桌往前挤，挤成了一条缝，让二货只能像螃蟹一样横着走出去。下课说话时，他说：“嘿，二货你说话声太大了！给我小声点！”那二货立马就把声音像蚊子一样的嗡嗡声。
这时校长从毛大头旁边走过说道：“你不能这样威胁同学，你和我去校长室去罚站”。这一站就站到了放学的时候，毛大头的同桌胖子来了说：“兄弟，你好倒霉啊”！这时毛大头说：“我怎么了？”毛大头越说越恨，说得连口水都四溅出来了，这时胖子说到：“嗯，这校长太可恶了！”这时校长说道：“你们在说什么呢”？毛大头和胖子说道：“呃，没什么”。校长说：“我刚才见你们说的激情四溢，呃，毛大头你就当广播员吧！”毛大头听了说：“呃，我竟然可以当上广播员，太好了！”自从那天以后，毛大头每天都手夹本书，迈着大步伐，走向广播台进行演讲。
8、考试作弊大全
毛大头一回家就上网，看到了一个网页，名是“考试作弊大全”，毛大头见了说：“天下哪有这种好事，肯定是电脑病毒！呃，万一是真的呢？算了，我不管了，上一下考试作弊大全网吧！”接着毛大头点了一下“考试作弊大全”,只见毛大头的电脑立马就变成了花屏。毛大头说：“啊，啊，完了，完了，我的电脑完了”！这时电脑出现了一行字“考试作弊大全，正牌，如假罚款1000元”，毛大头说：“吓死我！”这时，一束光把毛大头给吸了进去，毛大头在虚拟空间里看到了一张10面的试卷。这时毛大头情不自主的走向试卷旁边，开始做了起来。
第一题：把学过的课文全默下了！毛大头见此情说：“啊！我又不是天才的脑子，怎么可能把所有课文给默下来！天啊，谁来帮帮我啊！”
这时，桌子旁边出现一个按钮，按钮旁边写的考试作弊按钮，桌子透明法。毛大头看见了说道：“真是天助我也！”毛大头不管三七二十一就立刻按了一下那按钮，突然那桌子变透明的，看到桌子里张开的语文书，毛大头看了就立马抄了起来，就这样抄啊抄啊，终于抄完了。这时毛大头几乎能把语文书里的课文背下来了，忽然又一道光把毛大头送回了现实世界。毛大头回到现实世界以后就拿起一张试卷情不自禁的写了,“天啊，这些题目我竟然都会！”毛大头说。毛大头回头看了看“考试作弊大全”这个网页说道：只要我勤奋不怕困难，就一定会成功的。
9、原来今天不是星期一
星期天，毛大头有一件好笑的事件。
星期天一早，毛大头的闹钟响了起来，“叮叮叮叮......”这声音起初没有把毛大头给吵醒，但一分一秒过去了，闹钟的声音越来越吵了，把正在熟睡的毛大头给吵醒了，毛大头慢慢的睁开了朦胧的双眼说道：“哎呀，妈呀——起床咯”！这时毛大头看了一下他的日期本，只听一声：“哎呀！不得了了！今天星期一呀！完了，完了，完蛋了！迟到了!”毛大头回头看了看身旁的闹钟7:30了，毛大头说：“啊！都怪我太懒了，不应该睡懒觉的”。说完后毛大头穿上了背心，披上了外套，接着以迅雷不及掩耳之速穿上了裤子，接着只听一声：“神马！我竟然把我的裤子穿反了啊！”这时毛大头回头看了看时间7：40，毛大头心想快点、快点、再快点，然后毛大头又以迅雷不及掩耳之速重新穿上了裤子，接着毛大头跑到卫生间刷牙、洗脸，刷牙时毛大头拿起牙膏直往牙刷上抹，这时毛大头说道：“啊，牙膏怎么会没了呢？”随后毛大头说道：“今天好惨，本大爷的命运真不好！”然后毛大头直接用牙刷粘了一点水，直接在牙齿上刷了几下，然后口漱了漱口，接着毛大头拿着干毛巾在脸上擦了擦，这时毛大头又看了看时间7：50了。随后毛大头大叫一声，顷刻间直接跳到了楼下，然后以飞快的速度跑到了小区门口。
这时，毛大头的邻居王大妈说道：“毛大头，那么急干嘛啊？”毛大头匆匆忙忙的回答道：“当然去上学了”！王大妈说：“今天星期天啊！干嘛去上学啊？”毛大头说：“您没骗我吧？今天明明是星期一啊！”王大妈说：“我怎么可能骗您呢？你和我是邻居啊？”接着毛大头说：“啊？我被自己骗了！”
10、暴风雨，艰难2关
有一天，毛大头去他的同学家玩三国杀，刚玩到晚上7：30就下起了暴风雨，毛大头见此情景只好回家。
第一关：积水多的停车场
毛大头刚下楼就给小区里的停车场给难，毛大头心想：嘿，这难不到我的。随后毛大头用脚试了试水深说：这里的积水深度不深，可以使出“轻功水上飘”，只见毛大头从水中跑。过了一会儿，毛大头跑到积水最深的区域，毛大头使了最终极的轻功水上飘，只见毛大头以每秒10米的速度跑了过去，就离停车场出口的那一米处有一个石子差点让毛大头摔了一个狗吃屎。过了停车场那那一关，毛大头来到一个亭子遮去，休息了一会儿，毛大头走去了第二关：小胡同。
毛大头休息过后，他大步流星的向小胡同走去，小胡同虽然积水不多，但是地很滑。毛大头从身旁拿起一块木板，直接向小胡同里滑去，滑了一半的路程，毛大头又发现新的困难了，小胡同不仅地滑，而且凹凸的地方很多，毛大头不管三七二十一直接把木板扔掉，直往里面跑去，他跑了一会儿就气喘呼呼了，他想:“这样跑下去不行啊！必须换其他的方法。”只见毛大头往一边靠去，拿起一个没用的轮胎，扶起来在坐上去，就这样一直跑呀跑呀，终于跑出了小胡同。过了一会儿，毛大头跑到超市下去躲躲雨，躲过雨后毛大头使出了失传已久的“轻功水上飘”直往家中跑去，就这样毛大头过了暴风雨2关。
11、就是这只蚊子
过了暴风雨艰难2关后，毛大头累的不行了，直接倒床就睡。只听：“呼呼呼......”的呼呼声，不用想，毛大头肯定进入睡梦中了。过了一会儿又一震耳熟的声音响起来了：“嗡嗡嗡嗡......”，正在熟睡的毛大头听到了，就伸手去打蚊子，可是就刚刚一伸手就没力气了，就把手缩回被窝，继续睡觉了。可是，那蚊子不管三七二十一直往毛大头身上叮，毛大头心想：这只死蚊子，早不叮、午不叮，偏偏在晚上叮！气死我了。只见毛大头把被子往头上一蒙，可是蚊子发出的“嗡嗡”声越来越大了。就在这时，毛大头忍无可忍了，就立刻起了床，打开灯，拿起电蚊拍左打打、右打打，可是没有打倒那只蚊子。毛大头大声吼道：“你这个死蚊子，哼，我一定把你打死！老子不发威，你当老子是病猫啊！找死！”只见毛大头使出了“三角定位”找到了那只蚊子，只见毛大头把电蚊拍一甩，就在这时蚊子以迅雷不及掩耳之势往旁边一闪，接着“嗡嗡”叫了起来，好像在说：“毛大头啊毛大头啊，打不到我，打不到我！哈哈”。毛大头使出了传说中的“降蚊十八掌”，只听“啊——”的一声尖叫，毛大头没打到蚊子，反而打到了旁边的衣柜，毛大头看了看自己打红的手说：“蚊子，死定了！”只见毛大头使出自己编的瞎打功，只见蚊子无处可逃，拍的一声，蚊子被打死了。
毛大头说道：“找死！看看，你这个死蚊子，死了吧，哈哈哈哈！”毛大头说完倒床就睡，他睡的是那么的美啊！
12、第二次碎蛋记
你星期一，老师给同学们布置作业：带鸡蛋，保护鸡蛋。
毛大头听了说：“呃——什么作业嘛？”
星期二，同学们都带来了鸡蛋，老师在讲台上说：“同学们，你们今天的任务是保护好这个鸡蛋，如鸡蛋破了明天继续带鸡蛋哦！”随后便传来一阵声音：“啊——，好无聊啊”！接着下课铃响起“叮叮叮叮......”，有的同学随时带着，有的把鸡蛋放入抽屉或书包里。只见把鸡蛋随时带在身上的同学在走廊狂疯时，鸡蛋已经破了，流出了鸡蛋独特的血汁——蛋清。这时，上课铃响起“叮叮叮叮......”。
同学刚刚走进教室才发现自己的蛋破了，随后传来许多同样的声音：“啊——我的蛋啊，你死的好倒霉啊！”这时，把鸡蛋放入抽屉里的，毛大头说：“哈哈哈哈......你们看看我，我的蛋没破吧！你们应该像我一样，把鸡蛋放入抽屉里，哈哈......”。
一课又一课过了，中午吃饭的时间到了，毛大头把鸡蛋放入口袋里排队去吃饭，毛大头走啊走啊，他时不时把鸡蛋拿来看看鸡蛋有没有破，这时他想起一个原理：鸡蛋无论怎么握都握不破。毛大头想：我不如来试试这个原理吧，哈哈......随后他把鸡蛋拿出来使劲的握，就这样握呀、握呀，还没把鸡蛋握破，只见毛大头使劲一捏，一不小心把鸡蛋捏破了，流出了又黄又白的血，毛大头说：“啊，完蛋了，完蛋了！”接着传来一阵嘲笑声：“哈哈哈哈......”，这一天有许多人把鸡蛋搞破了。
第二天，毛大头拿起另一个鸡蛋去上学，他把鸡蛋一直放在抽屉里，生怕把鸡蛋搞破，就这样，他把鸡蛋一直保存到了下午。这时毛大头想在鸡蛋上画一个笑脸表示他的成果，随后他拿起彩笔在鸡蛋上画了一个笑脸，这时毛大头的同桌想看看他的鸡蛋，同桌左看看右看看觉得毛大头在鸡蛋上画的笑脸很好看，便捏了捏，过了一会儿，同桌说道：“你怎么在鸡蛋上画的脸啊？我也想画一个笑脸”。这同学不小心把鸡蛋用手插通了。随后毛大头说：“啊，我同桌是一个呆子”，同桌说：“你同桌才是个呆子”！毛大头说：“嗯，说的对，哈哈哈哈......”
至今毛大头有三恨：
一恨：恨他同桌练成了九阴白骨爪；
二恨：没保护好自己的鸡蛋；
三恨：鸡蛋太烂了。
13.俺们的教室飞进麻雀了
“老师，报告！俺们的投影机上有一只麻雀！”毛大头大声吼道。没想到这一吼，把麻雀吓到电风扇上了。这时老师抬头看了看投影机，说道：“你——毛大头死啦死啦地，麻雀呢？”
毛大头说：“呃——”这时，他的同桌呆子在麻雀飞上电风扇的那一眨眼间，看到了。于是，呆子说：“老师！我们教室里确实有一只麻雀！”接着呆子小声的说：“老师，麻雀就在我们的电风扇上”。
老师说：“呆子同学，你说什么？我没有听到，请你说大声点。”
呆子吧声音提高了点，说：“老师，电风扇上有一只麻雀！”
老师说：“呆子同学，老师还是没听到啊，说大声点。”
呆子又把声音提高了一点说道：“老师，电风扇上有麻雀。”
老师说：“什么麻雀？”呆子同学实在没有办法，只好大步流星的往讲台走去，然后告诉老师说：“俺们的电风扇上有麻雀！”
老师听了说：“你，死啦死啦的，有麻雀怎么不告诉我，把课文给我抄一遍。”这时，麻雀飞到讲台上的粉笔盒上，然后叫了几声，老师见了说：“妈呀，同学们赶紧把这只麻雀给抓住，抓住者今天不用写作业！”
顿时，同学们鸦雀无声，接着老师说：“数学、英语都没有作业啊！”
这时，同学们都说了一声“好！”“冲啊，抓麻雀啊！”教室里立刻变得吵了起来，只见毛大头拿起扫把往讲台上一敲，没打到麻雀，反而打中了身旁的粉笔盒，粉笔盒里的粉笔都打碎了。
麻雀飞到了图书角之上，只见又一同学拿着一个拖把使出了传说中的“排山倒海”，左打右打，打的教室里鸡鸣狗吠，可还是没打到麻雀。
毛大头把门，窗都关上，说：“呔，麻雀，你死定了！哈哈！”毛大头叫着呆子同学拿扫把使出了“降龙十八扫”！可还没有打到麻雀，麻雀飞到饮水机上叫了几声，好像在说：“啦啦啦，你们打不到我！”
毛大头说：“同学们，小声点，别把麻雀给吓着了。”随后，小心翼翼地向麻雀走去，麻雀像是有高科技一样，立刻飞到了小课桌之上。
“同学们，看我的！”毛大头说：“看来明的不行，只能来阴的了。”只见毛大头拿起一根带子，往麻雀上一套，麻雀就被套住了，毛大头说：“哈哈，小小的麻雀怎么能难得住我呢！”过了一会儿，毛大头把麻雀放生了。
14、到底谁是笨蛋
一个星期过去了，毛大头和他的同桌呆子发生了一些矛盾，于是毛大头大声说：“我同桌是王八！”呆子说：“我同桌是王八。”毛大头说：“我同桌是王八。”呆子说：“你同桌才是王八呢！”毛大头听后哈哈大笑起来。
15、毛大头班的抗日秘密
最近几天毛大头班有个抗日秘密，你们想不想知道是什么样的抗日秘密呢？实话告诉你们吧，毛大头班的老师最近说了：“每天至少要写一篇日记。”同学们都反抗。
自从老师规定每星期要写日记以后，毛大头班的同学说：“啊！啊！每天要写日记？！这比登天还难一万倍。”
过了几天，毛大头班里选出了一个“电报体”抗日英雄，抗日小英雄如下：毛大头、毛大头的同桌呆子。
毛大头自己发明了一种抗日方法：四格画画法。四格画画法是先打自己的上面写满，然后留格画四格连环画，比如像毛大头画的四格，连环画，打篮球，老师看了他的日记没有骂他。
第二种抗日方法——格行法是毛大头的同桌呆子发明的抗日方法，格行法是写一行格两行，老师看了呆子的日记说：“你你怎么写这么点，给我重写去。”呆子对老师胸有成足地说：“我们这叫节能减排，省点墨水。”老师说：“什么？”呆子说：“看看我写得多么清爽。”老师听了说：“行吧，行吧，算了。”
这就是咱们班的抗日秘密。
16、拔河比赛
一年一度的拔河终于开始了，毛大头班级慢慢地向操场走去，毛大头的大力士有毛大头、胡大将等。
拔河比赛开始了，毛大头班的大力士走到一根大麻绳旁，拿起麻绳，这时另一队来了，他们也拿起麻绳，只见裁判一声哨起，二班的大力士都往后拉，最终毛大头班赢了，过了一会儿，毛大头班迎接的是一个五连冠冠军——托拉基班。毛大头班与托拉基班同时拿起麻绳，只见托拉基班的大力士们个个生龙活虎，托拉基的大力士他们弯着腰弓着腿，这时裁判的口哨声再次响起，这时毛大头班的大力士他们咬牙，身体往后倒，他们的肌肉紧绷着，绳子上的红线一会儿往毛大头班里，一会儿往托拉基班那去，最终毛大头班人赢了。
17、逃跑
最后一节课到了，老师让毛大头值日，毛大头心想：算了算了，我逃跑吧，今天我家里有事。于是，毛大头就跑到学校门口，他说道：“哈哈，我马上就可以回家咯！”接着毛大头双手抓住杆子，双脚一蹬就跑了出去。
18、打雪仗
第二天一早，毛大头刚起床就看见外面下了鹅毛大雪，毛大头想：“哈哈，今天下雪下得很大，不如下完雪就下去玩吧。毛大头等呀，等呀，雪还是没有下完。毛大头心想：这雪从晚上下到现在怎么还没有停呢？算了，算了，再等等吧。
又一个小时过去了，雪还是没有停，毛大头说道：“唉，不管了，下去玩去喽。”毛大头刚到楼下就有一般寒风袭来，毛大头一看，雪已经堆到一个楼梯那么高了，随后，只见毛大头往雪地上一跳，只听“扑”的一声，毛大头一下子扑到了雪地上，这时有人说道：“哎，这雪下得真大，毛大头我们来打雪仗吧。”
19、口香糖
毛大头的同桌王庆旭是学校鼎鼎大名的名人，为什么说他是名人呢？不是因为他家里有钱，也不是因为他学富五车，而是因为他特别酷爱口香糖。嚼口香糖几乎都是每天的必修功课之一。所以大家都叫他“口香糖”。
说实话学校是不给嚼口香糖的，连带进学校都不给，但王庆旭每天都把口香糖带进学校吧唧吧唧地嚼啊嚼啊。王庆旭嚼口香糖这件事老师不是不管而是管不了。为什么老师管不了呢？因为老师找过王庆旭谈过一次。
老师说：“王庆旭同学，在学校嚼口香糖是不可以的，口香糖虽然香，但它很粘，如果把它吐到地上，就很难清除掉。可不可以不把口香糖带进学校呢？”王庆旭说：“对不起，大不了我不把口香糖乱吐，但我不可以不把口香糖带进学校。”老师听了很生气，于是就派人看着王庆旭，如果带了口香糖就立即把口香糖没收。
过了几天，老师的抽屉里已经装满了口香糖，于是老师把正在吧唧吧唧嚼口香糖的王庆旭喊来说道：“王庆旭！你到底有多少口香糖？”王庆旭说：“不知道。”老师说：“王庆旭同学你到底有多少口香糖，请你认真回答问题！”王庆旭说：“这个嘛？我都说了我不知道了。反正我家开六家连锁超市。如果要把口香糖全部上缴给您，不知道您老能不能手下。”老师听了很是生气，于是对王庆旭说：“我喊你爸妈过来收拾你，看你怎么办？”王庆旭对老师说：“老师，没有用的，因为我爸与我妈都很喜欢嚼口香糖！”老师听了更生气了。
又过了几天我们男厕所的水管爆了一个小口子，水直从那小口子里涌出来，我们校长看见了，就打电话让人来修，可是过了很久没有一个人来修，于是毛大头便告诉王庆旭说：“哈哈，王庆旭，那个小口子兴许你可以用口香糖把小口子给塞起来。”王庆旭听了立马跑到了男厕所，看见了那不流水的小口子便走去瞧了一下。嘴里嘀咕着：“嗯，这种小口子用我的口香糖应该能塞住。”于是他便把嘴巴里嚼着的口香糖吐在自己的手上，揉成一个小团子，往那个小口子里面一塞，过了一会儿，王庆旭说：“哈哈！我把小口子给补好了！算是大功一件！老师一定会奖励我的，哈——哈！”忽然间只听“啪”的一声那小口子里的那口香糖爆了，弄得王庆旭满脸都是脏水。只听王庆旭大叫一声：“天呐！我好倒霉呀！”
从此以后王庆旭再也不嚼口香糖了。改外号为脏水爆。
20、天助我也
有一天毛大头被选上了副组长。
有一次他们小组的高兆博没有写完作业，于是毛大头叫让他写罚单，但他死活都不肯写，于是，毛大头说：“你到底写不写？”高兆博说：“哼，我就不写，看你能把我怎样？”毛大头听了很生气，便走到高兆博身边，使劲地握住高兆博的手，然后拿起一张纸写了起来，可是刚写了四分之一，高兆博用另外的一个手把那张纸揉成纸团，投进了垃圾桶。毛大头看了很生气。于是，在本子上撕下一张白纸，接着又重新使劲握住高兆博的手，再用另一个手控制住高兆博的另一个手，没想到高兆博一直抖屁股。让我没办法握住他的手写罚单，这是毛大头气得满脸通红、浑身发热。只好打开窗户透透气。我刚打开窗户，只见狂风呼啸，“呼……呼！”高兆博的书本被风吹得“漫天飞舞”。只见有许多高兆博的书飞到了我的座位下面，我见此景就拿起书本威胁高兆博说：“如果你不写罚单，我就把你的书扔进垃圾桶。”高兆博听了只好乖乖地写罚单了。过了一会儿，高兆博写完罚单，给我看，看完后心想：“哈哈，真是天助我也。”
21.弹脑崩
最近毛大头换了一个新的同桌，名叫迟雨欣。迟雨欣是我们班弹脑崩最强的人。
有一次，不小心过了线，于是迟雨欣对毛大头大叫道：“你过线了！来，让我弹你脑崩吧！”
只听一声“嘣”，毛大头的头上打出一个包来。随后毛大头立即还了她一个脑崩。只听她说：“哼，你弹脑崩的威力那么小么？”迟雨欣还了一个脑崩，只见毛大头的头上有多出一个包来。“弹脑崩这么垃圾，让我收你为徒吧！”
毛大头听了点了点头。迟雨欣又说：“弹脑崩是我国非物质文化遗产，其中一首诗中就这样说道：崩崩复崩崩，崩崩弹脑崩。”
毛大头心想：“果然是弹脑崩大师！”
最后，迟雨欣说：“弹脑崩有两大优点：1.威力小，不至于残废；2.只弹1-5次就可以把敌人制的服服帖帖的。好了，我现在就收你为弹脑崩第250代接班人。”
毛大头听了很高兴，于是发明了有利于提高弹脑崩杀伤力的武器——铁丝。
第二天，毛大头把铁丝带到学校给他的师傅看。毛大头说：“我有一个可以提高弹脑崩杀伤力的武器。”
迟雨欣说：“什么？快点说！”
毛大头说：“铁丝！”说着把铁丝绕在中指上，接着往迟雨欣头上弹了一下。迟雨欣说：“果然恩能提高杀伤力。”随后，迟雨欣说：“今天教你弹脑崩的绝招，那就是弹后脑勺。”
人最脆弱的地方就是后脑勺，俗话说的好要弹就弹后脑勺。
从此毛大头就是全校弹脑崩最疼的人。
22.老师不在场的时候
“丁零零”这是堂作文课，老师一进教室就像想起来什么似得，“对不起，校长有急事找我一下子，我把这事给忘记了，你们暂且自习，我去去就来。”
老师刚出门，“耶……”同学们就欢呼起来。“嘿，校长找的还真是时候，谢天谢地！”毛大头第一个溜到前面作弄一番。
瞧，瞧瞧！王庆旭的笔盯着日记本旋转，绝不比赵本山表演的二人转逊色。高兆博想只小猴子一样上蹦下跳。
过了一会儿，毛大头从讲台上跑到自己的座位上，然后再一N次帖上写了一个“我是猪”，接着把那张写了的N次帖贴在了迟雨欣的背上。随后立即把正在用笔转笔记本的王庆旭喊过来看。
王庆旭哈哈大笑起来，迟雨欣听见王庆旭在笑，便问他又什么好笑的，王庆旭说：“哈哈哈，我就不告诉你！”
迟雨欣说：“你说不说，信不信我弹你脑崩！”
“啊？不要弹，不要弹，我说！你……你背上……有”
迟雨欣对王庆旭吼道：“说！到底有什么？”
毛大头把王庆旭拉到门角边：“千万别说出她背上的是我贴的啊，我们就说她背上有蜘蛛吧！”
王庆旭听了，“好啊，这真是个好主意！”
突然，迟雨欣跑过来问道：“嘿，你们在这里嘀咕什么呢？”
王庆旭说：“啊，你吓我一跳！”
迟雨欣说：“说！我背上到底有什么！”
王庆旭说：“有蜘蛛！”
只见迟雨欣尖叫一声，接着说道：“快快快！把那蜘蛛给我拍下来！”
王庆旭说：“不行！”
迟雨欣说：“求求你了！”
这时，高兆博大喊一声“啊！老……老师来了！”
忽然全班鸦雀无声。同学在教室里等了许久，老师还是没来，同学们对高北博说：“老高啊！你怎么那么喜欢骗人呢！”就在这时，高北博跑到门外说：“老……老……师……真的……来拉！”同学们说：“天哪，老高你骗上骗上瘾了吧！说话还那么结巴！”这时老师走到教室门口说：“说什么结巴呢，接着说呀！”同学们见此情况，个个目瞪口呆。老师说：“快！快说呀！怎么不说了，刚才来很热闹嘛！”
啊，真是倒霉，全班都中老师的计了。
23.出去吃饭——倒霉
下课了，毛大头和王庆旭，高北博、在商量该怎样出去吃饭。他们想到了一个绝妙的主意——跟着大队光明正大的走出去，因为这样谁也不会注意。
到了中午，毛大头他们跟着大部队走出了校门，然后王庆旭说：“今天，我请客。”随后他们到了快餐店，去买吃的，在路上他们遇上了他们的同学——任重远、张翼恒、王庭轩。于是高北博问他们是怎样出来的，张翼恒大声说道：“哈哈！我们是翻墙出来的！”高北博说：“什么？这要是让老师知道了一定会让你们死的很惨的！”随后，王庭轩问王庆旭：“你们是怎样出来的？”王庆旭说：“我们是跟着大部队光明正大的走出来的。”王庭轩又问道：“老师没注意到你混进了大部队？”王庆旭说：“当然没有，这可是我们三人精心想出的主意。”过了一会儿，他们每人买了一个大汉堡就在回来的路上，他们的举动被最喜欢打小报告的杜凡给看见了。可是他们却没有注意到杜凡
刚到班级，老师就把任重远三人喊道她面前，问他们是不是在外面吃饭。任重远断断续续地说：“呃——我们没……没有。”老师再问：“你们确定你们说的是真的吗？”任重远他们说：“真的！”老师听了又问：“如果你们说的是真的话。那杜凡为什么来告你们？”任重远听到杜凡这名变得气冲冲。嘴里小声“念到杜凡你等着！我会整死你的。”老师见到任重远的嘴巴动了几下，于是就严肃的问道：“任重远你在说什么？”任重远见此情景只好说出真相，老师听了生气的说：“你们三个给我写检讨！”于是任重远心想：“哼！杜凡为什么告我们而不告王庆旭他们？我一定要在检讨上写王庆旭他们也到外面去吃饭！”
过了一会，任重远他们的检讨写完了，老师看了检讨，于是就把王庆旭他们喊过来，就严肃的说：“你们也到外面吃饭了？”王庆旭说：“是的，老师，我们是跟着大部队出去的，而他们是翻墙出来！”老师听了又看了看他们写的检讨，于是对任重远他们说：“你们在检讨上怎么没有提到你们翻墙出去的啊！”任重远心想这回肯定要重新写检讨拉！倒霉！于是对老师说：“呃……”老师说：“你们竟敢骗老师！你们给我重新写个检讨！至于毛大头你们嘛，你们就在讲台上站上一节课！”毛大头他们听了眼睛瞪的老大老大的了。过了一会，上课铃响了。老师让毛大头他们站在讲台上，让任重远他们站在楼梯口上写检讨。然后老师站在讲台上对王庆旭和任重远进行严厉的批评，让同学们以此为例，以后不要再到外面去吃饭。
24.仇复
任重远自从被杜凡告了之后就一直很不开心，一直就想整死杜凡。
某一天，换做位的时间到了，老师把杜凡调到任重远的前面，任重远心想：“哈哈！真是天助我也！”下课了，任重远向杜凡借修正带，还是专要TWINGE牌的透明修正带，杜凡没有，于是就向全班人借TWINGE牌的透明修正带，可是全班也没有。最终他到四年级那边借了一个TWINGE牌的透明修正带给任重远用。上课了，任重远使出了全身的力气往前挤，把杜凡的位置挤成了一条缝，让杜凡出入不得，动弹不得，杜凡知道他以前告过任重远，得罪过任重远，就让任重远整他，又下课了，任重远拿着自己的水杯对杜凡说：“你给我倒杯水，温的！”随后杜凡给任重远倒了杯温水，任重远喝了一口说：“有一点冷，倒点热水去。”杜凡听了，只好去倒了点热水。就这样一直把杜凡整到了放学前。
放学之后任重远对杜凡说：“你以后敢不敢打我的小报告？”杜凡小声的说：“不敢……”任重远对杜凡说：“你以后就当我的跑龙套吧！”杜凡说：“呃……”任重远说：“说，你到底当不当我的跑龙套？”杜凡只好说：“好吧。”随后任重远向杜凡要了几块钱，出去买吃的了。
25.四舍五入
最近毛大头班的数学老师总是提到四舍五入。但毛大头不懂，只好去问老师，老师说：“数字是1—4是舍去5—9是进位。”毛大头听了恍然大悟。
过了几天，数学老师说：“我们下午来考试！”同学们听了个个大惊失色。
下午到了，数学老师刚带着试卷走进教室就只听见老师的手机响了起来，随后见数学老师跑到楼梯口去接电话。过了一会，数学老师走进来，对我们说：“今天考试，考不了了！”我们明天考试，接着数学老师把语文老师叫来，让她接课。在接课间，同学们大声的说：“老师，你玩弄偶们的感情。”
过了一天，数学老师对同学们说：“现在我们开始考试！”随后数学老师把试卷发了下去。一个小时过去了，同学们都写完了试卷，考完试卷王庆旭问毛大头：“你总结的考试感受是什么？”毛大头说：“呃……当试卷写完时，心情是阳光明媚！仿佛春风拂面！当试卷发下来时，心情是雪花飘飘仿佛寒风拂面！”王庆旭说：“呃……算你狠！”
到了下午老师把试卷发了下来，高兆博很不高兴，考了45分，而毛大头竟然创造了奇迹，竟然考了一百分。毛大头对高兆博说：“我有办法让你考上100分！”高兆博说：“神马？神马到底神马办法？”毛大头大声的说：“那就是四舍五入的。”随后，毛大头把高兆博拉到数学老师那边，对数学老师说：“老师，高兆博应该考100分！您批错分数了！”数学老师自信的说：“不可能的，我从来不会批错分数。”毛大头说：“数学老师您最近不是说‘四舍五入’嘛！”数学老师说：“对啊！那又怎么了？又跟考试有什么关系呢？”毛大头大声对数学老师说：“那当然有了！老师你想高兆博考了45分，四舍五入的话就是50分，再四舍五入就是60分，再四舍五入就是70分，以此类推，四舍五入的最终结果就是100分！”老师听了目瞪口呆，说：“哪有这种想法呀！我服你了！但高兆博的分数，决不能改！”
26.愚人节
4月1日——愚人节，是毛大头最喜欢的节日。而今天就是愚人节。
今天早上，毛大头刚到学校就对王庆旭说：“嘿！我们明天春游！”王庆旭听了大叫一声！说道：“真的吗！太好了！哈哈哈！”毛大头听了心里想：“哈哈！王庆旭太好骗了！”王庆旭对毛大头说：“你完了！哈！昨天老师找你了，但你跟着打部队走了。”毛大头听了心想：“这王庆旭会不会也骗我呢？”王庆旭听了心想：“哼！我就骗你。”就对毛大头说：“你放心我肯定不会骗你的！”就在这时，语文老师从毛大头身旁走过，于是毛大头就问语文老师说：“老师，你昨天有没有找我呢？”语文老师说：“没有啊！我昨天根本没有找你！“毛大头说：“呃……那王庆旭说你昨天找过我啦！”老师说：“什么？我没找过你啊！那王庆旭你写一篇罚单吧！”王庆旭刚听道就小声地说：“苍天呀！我肿么了我！今天是愚人节，骗下人都不给！啊……”
到了中午迟雨欣对王庆旭说：“哈哈！我数学补充习题全对！要不要借你抄啊！”王庆旭说：“不用了，我的补充习题也全对！”迟雨欣说：“偶不信！你借给偶看看！于是王庆旭对迟雨欣说：“好啊！反正你也全对！你也抄不了。”随后王庆旭把数学补充习题借给了迟雨欣，迟雨欣心想：哈哈！王庆旭中我的计了！于是迟雨欣以迅雷不及掩耳之势把王庆旭的作业抄了一遍。于是就把数学作业本还给了王庆旭。
到了下午，王庆旭把抄完的罚单给老师看，老师看后对王庆旭说：“让你写罚单了吗？”王庆旭说：“啊……老师您早上不是让我写罚单的呀！”老师听了说：“什么？我说了吗？”王庆旭说：“老师你明明让我写罚单的呀！你不信可以问毛大头啊！毛大头也在旁啊！”老师听了说：“今天不是愚人节吗？你不知道吗？骗下人应该可以吧？”王庆旭听了老师的话，接着对老师说：“老……老师……那我的罚单怎么办呢？”老师说：“还能怎么办呢？只能凉拌。”听完老师的话后，王庆旭说：“苍天呀！大地呀！为什么只能凉拌呀！”老师说：“呃……你就在你的记分本上加1分吧。”王庆旭听后满脸的尴尬。无奈的走出了教师办公室。心想到：“啊……啊……老师你玩弄我们的感情。”随后王庆旭把自己的加分本上给自己加了一分。随后王庆旭心想：“哼，今天愚人节！我没有骗到人！反而被别人耍了！啊……我一定要耍到人。”于是王庆旭生气的回了家。王庆旭刚到家，就打电话给他的老朋友——杨旺。他在电话里这样说道！你的快递到了！你快点过来接货！杨旺听了立刻到小区门接货，结果杨旺到了门卫那边，没有看到自己的快递，于是就气冲冲的回去了，嘴里还念叨着：“王庆旭你等着，竟然敢耍我，我下次抄你家！诛你九族！”
27“枪战”
星期五，毛大头与杨旺到杨旺家看杨旺家的狙击枪——巴雷特突击步枪——AK47【此枪真的可发子弹（BB弹，打人有点痛，但不至于残疾），射程200米】在路上杨旺一直在给毛大头说着自己的枪有多好啊，威力有多厉害啊！毛大头听得如痴如醉，毛大头问道：“王庆旭是不是也住在你家旁边啊？”杨旺听了王庆旭这名火冒三丈，生气地说道：“这王庆旭上次竟然敢电我！这次我用巴雷特，AK47抄他家去！”
过了一会，到了杨旺家，杨旺拿起AK47，把AK47调成单发形式，对着沙发开了一枪，随后把AK47的瞄准镜装上，过了一会儿，把狙击枪——巴雷特拿来，接着把AK47拐在身上，把巴雷特举着。又过了一会儿，背着AK47走到外面阳台上，然后把巴雷特架在阳台上，对着对面的超市开了几枪以来试试。从瞄准镜望去，只见那BB弹打到了对面超市的墙上。打完后，杨旺带着AK47与巴雷特走到王庆旭家的阳台前等着王庆旭回来狙击他。
时间一分一秒的过去了，只见一个蓝色的影子从我们身后跑过，毛大头大叫道：“王庆旭！王庆旭！王庆旭回家了！”杨旺听了立刻上弹，对着王庆旭的回家必经之路瞄准着。可是过了一会儿没有见到王庆旭，于是杨旺对毛大头你到底有没有看错？他到底是不是王庆旭啊？”毛大头肯定地说道：“嗯，那人肯定是王庆旭！”于是，毛大头与杨旺在那里转了转，等了等，过了一会儿，突然，一个熟悉的声音——“大笨蛋，大傻蛋！你就是打不到我，我已经回家了！”杨旺听了说：“靠！王庆旭什么时候回家的，我竟然不知道！”于是对着他家的阳台开了一枪。王庆旭见了就拿出他的秘密武器——水枪。他拿着水枪在阳台上疯狂地打水，那水从阳台上落到地上，打得杨旺一直躲至一棵大树旁，杨旺见了对王庆旭说：“我抄你家！”于是，杨旺把AK47调成连发形式，对着王庆旭家狂扫，王庆旭见了连忙把窗户关上，过了一会儿王庆旭拿出大型水枪，对着下面一直打水，水撒了一地，也撒在一个老人头上，只见那老人生气地说道：“嘿！小子！你哪家小孩啊？我找你家长去。“只见王庆旭连忙把窗户关上，拉起窗帘，躲了起来。杨旺见了哈哈大笑起来。
【未完待续……】
