刷朋友圈，看到同事分享她两岁女儿的趣事，想到曾几何时，我也是那个热衷把可乐成长的趣事一一分享的妈妈，我分享着她的懂事，她的聪明，她的天赋，实际上，分享的是我自己的骄傲和优越感：看，我多么会教育女儿，让我的女儿这么优秀！

孩子上了一年级之后，我身体内那个要求完美不甘心一点点落后的灵魂时刻紧张，看到她的计算错误，我生气，看到她的字写得不够美观我生气，看到每周拿到表扬信的不是她，我生气。我跟自己女儿的学习较劲，跟自己较劲。孩子不行，就要补啊！于是阅读，计算，英语各项课外任务应接不暇。女儿也越来越烦躁和自卑。每次拿着八十大几或者九十小几的试卷回来，低着头说自己怎么那么差，着急得哭。我虽然表面上安慰，心里更多的是焦虑和看不上：怎么我小时候学习这么好，你怎么就不行呢？真笨！这样的话我从来没有说过，却没有一天不在我的心上萦绕。女儿也好想在印证我的诅咒一样，越来越差。那个从小就很有灵气的孩子，不见了，在我眼前的是一个非常不自信，做事畏首畏尾，注意力不集中，遇到困难就要退缩，脾气还大得不得了的女儿，她越是这样，我越是厌烦，越是看不上。对她的态度也越是不好，尽管我像一个演员一样努力装一个好妈妈，但是我自己都没办法想象，为什么我这么看不上她。我的焦虑和抑郁也随着女儿的表现越来越严重。

幸好，我一直在学习，学佛法，学心理学。我开始向内看，看到自己的内在小孩，那是一个因为父母忙于生计而不得不为自己的每一步负责的寂寞的渴望关注和爱的小女孩，那个小女孩多么渴望被看见和被肯定，于是她努力的优秀，好像只有优秀了，才能得到肯定和爱。渐渐地，我的潜意识对于“不优秀就不配活”越来越认同。我对自己要求很高，总是觉得自己不够好，虽然在外人看来，我已经足够好了，我还是不断自卑，不断折腾自己，让自己更好。我工作，上课，学习，把自己搞得无比忙碌，但是内心是匮乏和忙乱的。我不敢让自己享受，我觉得自己不够优秀，配不上享受。当我向内看，看到的是那个内在小孩，看到了妈妈为了养活家一个人打两份工，所以那个小女孩怎么敢享受，任何一点儿享受的起心动念都是罪恶。我要优秀，才会被关注，只有优秀，我才能活着。我做到了，一步一步完成自己的每一个梦想，38岁，做到副校长，拿到高级职称。这样优秀的我怎么能允许任何不优秀的理由！于是，女儿变成了我的瑕疵！女儿，可能另一个我想要证明自己的工具，我从来没有看见过她？！

不久前，我在看《自我成长的力量》，其中一段说到爱一个人最好的方式就是爱连ta自己都不爱的自己。思绪随着文字流淌，我泪流满面。从来没有人爱过那个我自己都不爱的自己，从来没有人跟我说过，你优秀与不优秀，都没有关系，你都是值得爱的。我的匮乏，让我没有办法看见女儿，没有办法和女儿有更深的链接！回忆起这两年，女儿经常因为作业做不出来做不快，错误多，自己在房间哭得撕心裂肺。而我总是敷衍地安慰，内心从不解到烦躁：好吃好喝养着你，就这点题目都做不好还好意思哭！我从来没有看到女儿的无助，她因为不喜欢那个不能够优秀的自己，多么的无助！而优秀是什么呢？只是自己给自己的枷锁！

有一天，女儿哭了，我抱着她，告诉她：你怎么样都是可以的，努力的你，懒散的你，做不出题目的你，妈妈都爱你，因为你值得爱！我这么说着，也多么希望我可以一直这么想，我知道我会一直做这样的努力，过去的10年，我是一个假妈妈，生活在自己的剧情里，养育一个剧情里面的女儿，从现在起，我要让自己成为一个人，接纳自己的瑕疵，看见女儿的情绪和需要。优秀从来都不是生活的目的，而人生路上的风景才是！

风雨雷电，寒来暑往，这才是世界！

守好自己的界限，做一个不越界的妈妈，不控制，不期待，只有陪伴理解和携手前行，就像是王院在家长课堂中所说的，做好自己，孩子自然会成长成想要的样子！