引言：娃好长时间不写小作文发在赏能上，并振振有词道：“说好了你发一篇我发四篇，到目前为止你还一篇都没发。”所以怪我了？话说我确实也多年没写过非工作材料的文章。为了响应赏能教育理念，充分发挥家长的模范带头作用，正待磨笔霍霍写文章，意外翻到十几年前，熊孩子还没出生前写的日记。且借追忆往昔起个头吧。
（12years ago）
宝宝们都是可爱的动物，又嫩又软，白白胖胖，逗逗TA就会朝你咧开一个没有牙齿的笑，还会用整只小手紧紧包裹你的一根手指头，怎么也不放开。像我这种见到宝宝就无比兴奋要冲上去捏捏的，居然一直以来都是主张不要宝宝的。首先我觉得自己有很多事情要去做，有了宝宝便不能爱干什么就干什么，何况养一个宝宝花的钱肯定够我环游地球一圈了；其次我经常怀疑，我能跟一个以前不认识的男人（被点名的老公无辜飘过~）过四五十年吗？哪天我神经大条了，可以拍拍屁股去丽江流浪，去西藏支教什么的，人家还可以再找一个，带着娃就不好找了（PIA~！被人拍砖~）；再次，有娃就要面对公婆、奶粉、学区房、上补习班、交赞助费等各种俗气的问题，动不动就要低声下气求人，还不自觉就跟别人家娃比较，气得眼红肚子疼，娃调皮捣蛋你急，娃不爱说话你也急，娃成绩不好你急，娃IQ极高怕在小地方耽误了也急，男娃找了不满意的妞你急，女娃被臭小子拐跑了也急，万一是个不成器的，还得连他下一代一起急。那我这下半辈子，还有为自己活的一天吗？总之，丁我自己的克，让别人催去吧！
突然有一天，TA偷偷在我肚子里安了家。显然是未经我同意的！对此我表示强烈抗议！为此，我严重患上产前抑郁症，直到第一次产检，拿到B超单，看到一只极似小猴子的物体舒舒服服的躺在圆圆的什么东西里面，医生说，“这个就是宝宝啦！”我才有那么一点点很神奇的感觉，由此正式进入传说中的孕妇生涯……
一、辐射记
据说辐射是个可怕的东西，电脑有辐射，手机有辐射，电视电冰箱微波炉通通都有辐射！怎么觉得乌云压顶，周围黑漆漆一片，铺天盖地全是要让宝宝变傻、变弱的妖魔鬼怪呢？作为负责的准妈妈，当然要坚决抗争！
对策一：买一大堆仙人球、芦荟、电脑宝贝放在办公室，把电脑显示屏和主机包围起来！（若干天以后，芦荟蔫了，电脑宝贝叶子掉光了，连仙人球都烂了，恐怖额，是被电脑辐射死的？办公室姐姐义正言辞指出，“是被你浇水浇死的”！呵，呵呵……）
回到家刚打开笔记本想玩游戏，老公火速窜过来占位，“孕妇不许用笔记本，辐射很大的！”可怜准妈妈只好躺在沙发上看书（结果现在皮沙发上一个陷进去的屁屁形状，真明显啊……）
对策二：买防辐射服！家里一件，办公室一件，无缝对接！
卖防辐射服的：一定要穿啊！可以隔离99%以上辐射！
医生：你们就穿穿吧，起个心理安慰作用也好。
同事：买一个吧买一个吧，防辐射服还挺好看的，当裙子穿也不错。
结果有一天，CCTV砖家出来辟谣，说防辐射服不仅不能防辐射，还会使钻进衣服里的辐射出不来，哇咧，那宝宝不是在里面被活烤了，我脱……关键是两件防辐射服价值上千，就这样当抹布了，坑爹呀……
对策三：所有辐射大的东东都不用！
洗澡不能晚上洗，因为头发不能干，电吹风辐射最大了！一律改早上洗澡！
微波炉、烤箱下岗了！改用蒸锅！我的蛋挞，我的披萨、我的新奥尔良烤翅……通通不能做了。手机除了闹钟功能基本歇业！（话说我想起一笑话，某人去修手机，师傅说，你这手机没坏，只不过一个月没有人打电话进来……）
这样宝宝够安全了吧？
某日闺蜜请吃大餐，胃口大好的准妈妈磨肩擦掌，顺口问：“吃什么？”答：“海底捞！”向家属汇报，家属答：“海底捞是电磁炉火锅，不许去！”
呜哇哇哇哇哇哇哇哇哇哇惨无人道。
二、让座记
之前很多人看准妈妈穿一件胸口绣一只毛毛熊的防辐射服招摇过市，总要凑过来问：“这东东真有防辐射作用？”我答：“防不防辐射我不知道，但是穿上这个，上公交地铁就会有人让座~哈哈哈哈哈哈哈哈哈~”（狂笑不止）
话说3个月以内孕妇是非常娇贵的，不能碰，不能摔，不能拎重物，不能受惊吓，因为宝宝还没有在妈妈肚子里生根，只是附在子宫壁上，动作稍微大点就掉下来啦（所以民间有三个月以内不能告诉亲友的说法，怕空欢喜一场……）但是早期肚子还是平的，怎么能低调的让人主动让座呢？当当当当~~~~答案就是：穿防辐射服！
第一次穿这东西，大概还是在8周的时候，上地铁之后，马上有一个肚子圆滚滚的姑娘站起来热情的让座，我心想，你那肚子比我大多了，忙不好意思的摆手。那姑娘一把把我摁在座位上，就开始无比兴奋BLABLABLA，原来她刚生完宝宝，身材还没有恢复，满腔的心得体会要找人倾诉啊！从新街口一直讲到安德门，终于意犹未尽下车。我汗！
咱平时经常学雷锋做好事，难得也特殊情况被照顾一回！谦让几次之后，我就心安理得被人让座了~一般来说，晚上的让座率比早上要高，因为早上大家都把眼睛藏在《东方卫报》后面，这样就看不见面前是不是站着一个大肚皮啦！印象无比深刻的是，有一天挤上地铁之后，对面坐着一个小伙子，旁边站着一个MM，MM看了看我，居然拍了拍小伙子肩膀说，“哎，你没看见人家是大肚子吗？给人家让个座呐！”小伙子楞了一下，满脸通红的溜走了。我只好非常尴尬的坐下来，连声说“谢谢”。这年头，还有被赶鸭子上架的雷锋……
（话说我又想起一个段子，某孕妇坐地铁，站在一个小伙子面前半天，见小伙子没有人让座的意思，便开口提醒：“我怀孕了。”小伙子抬头惊恐道：“你别瞎说！又不是我的！”）
天冷之后，防辐射服穿在里面，别人也看不见啦！正好这时砖家出来辟谣，说防辐射服其实不防辐射，索性脱掉。但是肚子真的大了，挤来挤去不好，藏在硕大的外套里面又显不出来。于是老公这样向老妈描述我的恶劣行径：“每次上地铁前，她就把外套扣子解开，捧着一个胖乎乎的肚子，上去之后找一根柱子靠着，左看看右看看，很委屈的表情。这样不出3秒钟立马有人让座。”
囧里个囧。
三、胎教记
我的神，现在养个娃鸭梨真大啊……再提上中学、上大学什么的都弱爆了，拼小学、拼幼儿园的勉强算及格啦，早教都早到娃在肚子里了（肚子里的娃：烦死的了，睡个觉都不让人安宁！）医生说，娃从4个月开始，小小耳朵就能听得见声音啦！所以从第4个月就可以胎教！具体而言分为以下几类：
1、音乐胎教。号称莫扎特的曲子可以使娃聪明，又说要反复给娃听同一首曲子TA才能记住，所以我们家是一起床就放“土耳其进行曲”，一躺下就放“小夜曲”，娃记没记住我不知道，反正我耳朵是长出老茧了。于是改给娃唱儿歌，厄，除了“门前大桥下来了一群鸭”、“阿门阿前有棵葡萄树”、“太阳当空照花儿对我笑”还有啥好唱的……连“我家住在黄土高坡”都被我搬出来了！
2、言语胎教。就是给娃念故事书！《安徒生童话》读得声泪俱下，被批评情绪太负面；换成《三国演义》，被批评听不懂；再换《儿歌三百首》，被批评太幼稚，再，再，再，再换成每天听两集《后宫甄嬛传》……上班期间积极带娃旁听各类年度工作总结大会，以后娃一出生就会写院长讲话稿，有没有~
3、抚摸胎教。这个最容易！我没事做就亮出圆滚滚的肚皮，上摸摸下摸摸，左摸摸右摸摸，顺时针划圈摸，逆时针划圈摸，不亦乐乎。办公室姐姐都习惯了，冷不丁冒出一句，“肚子上毛毛变多了嘛”。雷击！我曾经的性感小肚皮……据说娃踢肚子的时候，你用手指头按按被踢的地方，娃再踢，你再按，一会儿你换个地方按，娃就会换个地方踢，我们家这个怎么不配合呢？（肚子里的娃：您老那手指头从南半球伸到北半球了……我也要够得着啊）
4、光照胎教。7个月以后娃会睁开眼睛啦！漆黑黑时候拿手电筒从远及近照肚皮，能提前教会娃感知光线哦！但是我们家没有电筒，两个懒人屡次忘了买……老公提议用手机照，被我以“有辐射”为由无情拒绝。
总之我们家胎教是三天打鱼两天晒网，会不会输在起跑线上，我有点愁。
四、取名记
取名字是伤透脑筋的事情。我们家姓夏，什么夏天、夏雪、夏雨、夏雷的，估计人群里面扔一块石头砸中一个，多没意思啊~某些无良大叔大婶毫无爱心想出“下贱”“下流”“下水道”的，遭我狂扁！（话说叫“范健”的倒是有一位）自从顺口跟娃他爷爷奶奶提了一下取名的事情，爷爷奶奶还非常重视，又是算八字又是看辈分的，不过取出来的名字都有点像法号、道号。因为是龙宝宝，就要取名叫“子龙”，哇列，叫“星矢”也可以。每次新的提案，我都是“呵呵，呵呵”（参见柯南招牌式笑容）过去……
那先取个小名也行，不然人人都叫肚子里的娃“宝宝”，我肚子里这个会装睡，你喊哪一个呢？不是我吧？于是在大概4个月初，娃爹挖空心思，一天一个主意，叫乐乐、悦悦、笑笑、盼盼、猪猪……一概被以“谁谁家的宝宝就叫这个”为由被否认。表妹提议叫“帅帅”，以后我们就变成“帅帅的爹”、“帅帅的妈”，咱表示做人要低调，不过可以列入备选。闺蜜家宝宝姓熊，取名“赳赳”，乖乖，“雄赳赳”，多牛叉！我遂责怪老公姓得不好。老公无语，声称小名只要朗朗上口，好记好念就行啦，要那么如雷贯耳做什么呢，再说人家喊小名也不带姓的。
数日过后，我某天习惯性对着全身镜照肚子，觉得肚子越来越圆了，日益从S型变成β型，像个皮球一样。于是灵光一闪，决定男宝宝叫“球球”，女宝宝叫“圆圆”。老公认为球球不严肃、不好听，我翻翻白眼，“你那某某同学小名还叫狗剩、毛蛋的呢”。以后娃问“我为什么叫球球啊”，我就趁机找出大肚照若干，让娃知道TA是怎么来的，顺便进行忆苦思甜教育，想当年为生TA，TA妈多么不容易呀！
你们家宝宝都叫什么呢？
五、增肥记
电视剧啊电影啊什么的简直太不敬业了，以为戴个假肚子就算孕妇？看那小腰细得，高跟鞋扭得，脸上糊墙般的粉涂得，哪有这么不负责任的孕妇？激素分泌旺盛导致头发油光光的有没有？鼻子两边对称的蝴蝶斑有没有？连跟娃没啥关系的脖子都要多长三条皱纹有没有？高跟鞋坡跟鞋通通换成平底还要加宽防滑一下子矮了一大截有没有？全身从M号变成L号甚至XL号有没有？我每次洗完澡，就对着全身镜咕哝，“娃呀，你又肥了”。其实我是想说，“娃TA妈呀，你又肥了”……
看看我的历史记录：
体检12周：腹围（就是肚皮啦）74cm，体重49.2kg。嗯，小肚肚稍微鼓出来一点点，肚皮还是白白嫩嫩的~之前经过惨痛的孕吐期，体重从49kg一路下滑到45kg，然后缓慢回升，算是划了个完美抛物线
体检16周：腹围78cm，体重53.6kg。哎呀呀，长了不少嘛。不过貌似脸啊胳膊啊还没有变很圆，我很得意看来肉肉都长到娃身上了。肚子开始成括弧型了，单位其他几个月份差不多的姑娘喜欢跟我比肚子，我多次胜出
体检20周：腹围86cm，体重58.8kg。雷击！啥？一个月长了10斤？秤坏了？我脑子里立马飘过各种孕妇奶粉、草鸡蛋、鲫鱼汤、炖排骨、苏打饼干（据说对付孕妇胃部反酸有奇效的）、核桃瓜子、苹果香蕉猕猴桃……谁？谁是罪魁祸首？医生让我报体重的时候，我很心虚又理直气壮（冬天衣服穿得多嘛！）的少报了0.5kg
体检24周：腹围92cm，体重59.2kg。医生说整个孕期增重12.5kg比较合适，我前半截已经把指标用掉80%，脸胖得肉都要掉下来了怎么办啊怎么办……后期开始改吃蔬菜，水果都换成胡萝卜了，每天早上办公室姐姐就看我掏出一根巨大的胡萝卜开始嘎吱嘎吱啃，说兔年还没有过完吗？然后锻炼身体，每天中午、晚上各出去溜达半小时（孕妇走路很困难的，不人道啊不人道，我要躺倒）
体检28周：腹围96cm，体重59.8kg。肚皮开始变黑了，还长小毛毛。使劲涂乳液按摩油防妊娠纹霜，我夏天还要游泳的，哀怨
今天30周：天天到隔壁办公室的电子秤上去报到一下，貌似轻了一斤。不是因为天气变暖和，脱了一件毛衣的关系？
一个姑娘来看我，说，她有个好朋友，怀孕前40kg，生宝宝时80kg。我的天！那不是增重了整整一倍？我仰天长笑三声，立马鸭梨全无。
六、游泳记
说的不是我游泳，而是娃在肚子里游，就是传说中的“胎动”！（先扯点不相干的，书上说孕妇很适合游泳这项运动，只要水干净一些，游的时候注意不要被别人踢到肚肚就可以！我倒是很想去游，可惜没有那么大肚子的游泳衣）没有生过娃的姑娘肯定很难想象，肚子里有个活的东西，还会动，还会踢！神奇又恐怖~下面我以娃为第一人称描述，大家要充分发挥想象力！
第4个月：亲爱的妈妈，我是球球！之前3个月我要使劲扒在墙壁上怕掉下来，动也不敢动，现在我能动啦！可是我还只有一个洋葱头那么大，我的小手小脚只有一点点，我要跟你打招呼，得使劲的游来游去，你可能觉得肚肚里咕噜一下子吧？医生阿姨比喻，“好像蝴蝶扇了一下翅膀”，或者“好像小鱼吐泡泡”！可是你跟别的阿姨说，大概是胃里反酸，或者是肠子蠕动吧，我好伤心。
第5个月：妈妈，我现在有一个苹果那么大！肚子里面都是温暖的羊水，泡在里面很舒服！我总是睡半个小时，醒半个小时，无聊了就用脚四处踢踢，可以从头朝上踢到头朝下！每天早上，中午和晚上我最开心了，因为妈妈吃完东西，我也饱饱的！你能看到肚皮上我偶尔鼓出来一小点吧？那是我在锻炼身体！
第6个月：哎呀呀，这个月我长得很快！已经像大的香蕉那么长了！我会用手摸摸自己的脸，还会拽着脐带玩！妈妈你把肚皮亮出来，我来给你表演一下，嗵嗵嗵嗵！你是不是怀疑肚子里有双胞胎，或者住了只小章鱼？哈哈哈！那是我手脚并用，没准再加上胳膊肘儿，同时能踢到好多地方呢！我厉害吧！
第7个月：妈妈你真好，给我吃了那么多好吃的东东，所以我已经飞快的长到黄瓜那么长了！我喜欢吃甜食！为毛？所有的宝宝都喜欢吃甜食呀！不过妈妈你也不能吃太多，当心血糖太高，就容易得“妊娠期糖尿病”了！肚子好像变得有点窄了嘛，我使劲踹踹踹！踹大一点，不然憋得荒。医生阿姨让你每天数我动的次数，你要认真数哦！要是我动的次数太多，说不定是缺氧，动的次数太少，没准缺氧缺得非常厉害！还有我玩脐带啊玩脐带，有可能把脐带绕到脖子上了，你要按照图上面教的做操，帮我绕回去呀！
第8个月：厄，难怪妈妈老是对着镜子说“球球你又肥了”，我也觉得自己变肥了不少……妈妈低下头看不到脚了，走路都要捧着肚子，不然好像快跌倒了！妈妈手和脚都肿了，晚上还腿抽筋，都是我的错，我在长骨头，要拼命补钙……其实我也挺难受的，肚子里的活动空间越来越小，我都不能高兴的游来游去，只能懒洋洋的稍微捣鼓捣鼓。有时候妈妈会觉得左边肚子下面很有规律一跳一跳的，那是我在打嗝，不用担心哦！
第9个月：……我还不满8个月呢，下次再给你们讲哦！88~
这是小番外一个：
昨天晚上，寒风呼呼的，被老公拖着例行在小区饭后散步，遇到一只肥胖得肚子都要掉到地上的猫。我习惯性的“喵喵”几声调戏一下。以往猫们都视我不存在，自顾自溜掉。这一只却昂起头，很认真的看着我。老公说，这是只怀孕的猫哎！我仔细一瞧，还真是的呢！那圆滚滚的肚子，恐怕是因为装了好几只小猫的缘故，重得四条小细腿都支撑不住了，猫妈妈常常弓起背来，可能这样感觉舒服一点。猫妈妈望着我，难道是因为孕妇之间自然产生吸引吗？
老公说，以前，猫们都会跳到垃圾箱找吃的，但是这一只肯定跳不动。它一定是肚子饿了吧，孕妇每天要吃很多东西的。我想到晚饭吃了鱼汤，还剩下一些鱼骨头和剩菜，便对猫妈妈说：“跟我们到楼下，拿吃的给你，好不好？”天太黑，看不清猫妈妈的表情（如果它会做表情的话……）我一路“喵喵”唤着，它真的跟着我一直朝前走，走了十分钟。老公上楼去收拾鱼骨头们，我怕它跑掉，一直叽呱叽呱跟它讲话，诸如“你肚子里有几只小猫啊”“你什么时候会生啊”“猫爸爸怎么也不给你弄好吃的啊”（感觉自己好弱智）大概又过了5分钟，老公携食物下来。打开袋子放在猫妈妈面前，它果然呼噜呼噜开始吃了。
天下的生物，要做妈妈的都很辛苦啊。
END
七、竞猜记
孕妇被问频率最多的问题TOP3：
1、几个月了？
2、怎么还不回家休息？
3、男孩还是女孩？
BOY OR GIRL？自从球球住进我的肚子，每天都有若干围观群众热心竞猜。2个月时球球第一张B超PP出来，下半身有疑似突出物，老公很兴奋问是不是代表球球是男宝宝，我以看白痴一名的眼光扫了他一眼，“黄豆大的宝宝，心肺都没有长齐，光长小JJ啦？”书上说，这个是尾巴……
下面列举若干常用竞猜依据：
1、皮肤变好了是女宝宝，满脸痘痘斑点的是男宝宝。据说女儿养妈妈~我对着镜子客观描述，痘痘斑点是没有长，但是大半年什么爽肤水精华液美白乳都不抹，洗脸都用清水，实在干燥就涂点大宝强生BABY之类，皮肤能好吗，整个一黑里泛黄！不过也有人认为我“气色好”（直译过来就是胖了呗！）最郁闷的是脖子上居然长了若干圈颈纹！据说是激素分泌导致色素沉着！雷劈啊！女人一条颈纹等于老10岁啊！现在我就相当于七老八十了呀！要是娃出来了还不恢复，难道我下半辈子就只能穿高领毛衣了吗……
2、肚子尖尖是女宝宝，肚子圆圆是男宝宝。这是为毛？刚生下来不都差不多吗？难道多一只小JJ就能给妈妈肚子造成这么大影响？不懂啊不懂，求解释。总体来说，我认为我的肚子当然是圆的啦，哪有人肚子长成尖的。还有一种类似说法，从后面一眼能看出是孕妇的是女宝宝，看不出是孕妇的是男宝宝。我没有透视眼，只有看到肚子才知道是不是……还得排除某些脂肪库存超标的。
3、在肚子里拱来拱去是女宝宝，拳打脚踢是男宝宝。因为男宝宝力气比较大？球球同学是饭前拱来拱去，饭后拳打脚踢，跟TA妈妈一样，吃饱就活跃！据说胎宝宝喜欢吃甜食，妈妈吃甜的比较多TA就活动得多，所以为了满足某些闺蜜的参观欲，我要求她们来看肚皮表演时自带甜食。
4、爱吃辣的是女宝宝，爱吃酸的是男宝宝。这个难道不是倒过来了吗？一般女生爱吃醋吧。再说，医生交代不要吃辛辣的东东，对宝宝不好。而且我既不爱吃酸的也不爱吃辣的，我爱吃甜的。
5、在家里妈妈性格强势的是女宝宝，性格弱势的是男宝宝。难道卵子们自带识别功能……我属于强势还是弱势呢？我是看起来弱，实际上很强！所以，我会生个……女汉子？
6、据说有一种清宫秘图，算好爸爸妈妈生辰八字，照上面的时间受孕，就能确定是男宝宝还是女宝宝。啊这……有这技术还要医院干啥？
7、还有一种非常不靠谱的说法，就是天天对着肚子念叨，你是男宝宝，是男宝宝，是男宝宝……
买啦，买啦，欢迎下注，球球是男宝宝还是女宝宝，买定离手，一个月以后揭晓~
